It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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高校网站首页设计论网店营销信息安全行业创业营销成功网站策划厂网络营销具备的知识营销推广方网站怎做海尔的成功营销策略企业信息安全试卷网络安全未来技术论坛“苍天已死,黄天当立,岁在甲子,天下大吉。”黄巾起义 ,群雄逐鹿 ,东汉末年,皇帝昏聩,宦官专权,民不聊生。乱世风云谁际会,一威之震化龙飞,青梅煮酒论英雄,天下豪杰出我辈。历史犹如一座舞台,你方唱罢我登场,世事如棋局局新,执棋人终将变成棋子…苦逼的上班族陆宇,在一次机缘巧合下,获得了上界仙人留下的传承秘宝,开启了搞怪的修仙之路。 陆宇:说好的灵气复苏呢?怎么来了个元力复苏,坑爹呢? 就这样,新时代开幕了,人类在元力复苏下,开启了全民修武时代,而选择了修仙的陆宇则藏在一群武修中猥琐发育,踏上了漫漫登仙路。 古往今来,世间流传仙、神的传说,而时至今日,仙路缈缈,已然进入末法时代。 天空中,有人矗立,乌云压顶、身处雷电中心;海面上,有人漫步而来,由远及近,片刻却又消失不见,这些是海市蜃楼产生的幻觉? 有传言,海市蜃楼是连接另一时空的桥梁,聚现另一个世界正在发生的景象! 神话故事是否虚构,仙、神,真的存在过吗?赛尔号的全员们通过鹿天的提示,前往水仙座,然而,再前往水仙座的途中,众赛尔们却受到了赵森德将军的神秘任务,那么,这个神秘的任务,是什么呢?浩瀚无垠的星空中,不知何时便存在着一个神秘的会“造魔”黑色洞口。 古老相传,黑色洞口的另一端,是属于仙的世界,跨出这一步,便能羽化登仙。数万年来无数强者怀着憧憬踏入其中,但却无一人返回…… 黑色洞口的另一端,究竟是什么?紫荆市刑事调查科由四个性格迥异的家伙组成,为人率直谨慎的队长周浩、口无遮拦的技术员杨思远、胆小如鼠的新人程橙、综合格斗卫冕冠军的警花柯洁。 四人在一件件扑朔迷离,诡异重重的案件中一层一层剥下人性最黑暗的一面,你准备好了吗?我们一起去探究至暗时刻.父亲早故,母亲再嫁,从小和外婆生活长大,高考落榜被外婆送到万仞山隐芳门学成隐世本领,旅途善行再遇高人传授谋生绝技。回到久别的故乡继承破败的家业,正式开启人生的征程人-----------我叫叶轩,别人武魂觉醒不是动物就是武器。 我不一般,我觉醒了个人!女孩臻浅患有严重的被迫害妄想症,遵照医嘱在放学后独自散心。不料,之后目睹男孩“魏砷”杀人现场。在一场惊心动魄的逐命逃亡后回到家中,一觉醒来,陡然发现时间倒转。面对倒转的时间,步步紧逼的凶手,她该何去何从……离家出个走,居然遇到了一名博士。 他们之间的缘分远不止一面之缘,一些奇奇怪怪的东西随着两人的接触,渐渐跑进了他的生活。 古怪离奇的东西变成了自己的日常。 世界的本来面目被一点点揭开,能窥觑到的每一个部分都让人惊异万分且难以承受! 而这些仅仅是大千世界的九牛一毛而已! 就算知道了太多太多,需要很长时间去消化。 那这,是否又真的是世界最真实的那一面呢? 这博士,究竟又是怎样的…人呢? 他又小心翼翼的维护着怎样的秘密…? 【对世界的新认知!】 【对科技的惊发现!】 【对未来的再思考!】 【认知崩塌重新排序的宇宙狂想曲!】
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